Hacia dentro: el nido

28.2.2012

El embarazo ha sido una de las mejores épocas de mi vida. No sólo por saber y notar que estaba gestando a nuestra hija, sino porque es la vez que me he sentido más poderosa, vital y en paz. Los primeros meses me encontré muy bien pero el cansancio extremo que surgió de mi cuerpo me reclamaba ir al ralentí. Era como si tuviera un ancla enorme ligada a los pies que me hacía más pesada y me hacía notar, de una manera como no había notado nunca hasta entonces, el suelo. Este cansancio quedaba compensado por un sueño dulce que me venía casi a todas horas y que me hacía sentir feliz. Me dormía casi sin darme cuenta con un sueño plácido, reparador y enriquecedor a la vez. Más de un día he echado de menos ese tipo de sueño, tan particular del embarazo.

Cuando hacía poco que estaba embarazada, muy poco, fuimos unos días a una casa de agroturismo. Afuera hacía frío y yo sólo tenía ganas de ir con ropa ancha y tumbarme en el sofá, descansar, dormir, leer y estar con mi compañero. Tenía necesidad de nido. Es curioso porque siempre había oído hablar de eso que hacen muchas mujeres embarazadas hacia la recta final de embarazo, preparar el nido por su hij@… yo más bien, en aquel momento, me sentía que el pollito era yo. Que me tenía que llenar mucho de esa sensación y de aquella calma, porque Laia pudiera instalarse gustosamente dentro de mi útero. Le daba el tiempo y el reposo que el cuerpo me reclamaba justamente para que ella pudiera hacer lo más importante en aquellos momentos; acomodarse en su nidito cerca de la placenta y nadar y nadar en ese líquido amniótico que la abrazaba en todo momento .

El embarazo fue avanzando y en el segundo trimestre es cierto que ya no sentía ese cansancio punzante y tenía más energía y fuerza. Pero me llegaron las tiranteces en la barriga que a menudo me hacían ir curvada o caminando poco a poco para tratar de doliera menos. No era cada día, pero sí que lo recuerdo como una de las cosas que me hizo volver a ir más despacio. Pero aflojar el ritmo no me molestaba. Recuerdo que por la tarde, cuando llegaba a casa después de trabajar, lo primero que hacía era ponerme cómoda, tumbarme en el sofá, poner música tranquil.la y acariciarme el vientre. A menudo me dormía un rato, no lo podía evitar. Es cierto que también hacía vida social, pero tampoco demasiado. Me gustaba que viniera gente a casa, me gustaba compartir… pero tranquilamente. No tenía ganas de ir a lugares con mucha gente, mucho ruido, mucho movimiento y revoluciones. Quería, necesitaba calma.

Recuerdo que hacia el sexto mes fuimos a una boda y era una cena. Por la noche, antes de que me trajeran el segundo plato yo ya me habría ido a dormir; estaba reventada y después de tanto ruido, bullicio, música,… necesitaba reencontrarme conmigo y con Laia. Necesitaba volver al caparazón… Era como si no pudiera ir hacia fuera… Porque lo que había fuera simplemente, no me interesaba. Sólo quería sentir el embarazo, sentirlo, hablar de él, experimentar un montón de sensaciones nuevas e irlas integrando. Era consciente de la importancia del momento y era como si el resto, todo lo que pasaba más allá de la vida que se estaba desarrollando dentro de mi vientre, pasara a un segundo plano, como si lo mirara todo con una cierta distancia.

Cosas que me habrían preocupado en otro momento, ya no me importaban. Situaciones que habría aguantado, tolerado, aceptado,… no tenía ningunas ganas de vivirlas y sí, me alejé de todo aquello que pudiera turbar “mi-nuestro” momento. El momento de hacerme mi nido y de ayudar a Laia a crecer en aquel caparazón que, de alguna manera, compartíamos. Y me daba igual si era normal o no. Yo lo sentía así y así era feliz. Fue una suerte que él me acompañara en esta necesidad de interiorización, de ir aflojando y al mismo tiempo, de irme introduciendo en la maternidad que tan anhelaba. En el nido éramos tres. Yo abrazaba a Laia y él a mi y a ella a la vez.

Era curioso verme a mí, que toda la vida había ido más bien hacia fuera, haciendo el camino a la inversa. Era curioso ver como el embarazo me permitía coger cierta perspectiva y empezar a priorizar; qué valía la pena y qué no. En qué valía la pena invertir mi tiempo y en qué no. En qué valía la pena esforzarme y en qué no. Supongo que era, simplemente, el preludio de lo que vendría mucho después con el puerperio. Eran como nueve meses de placidez para ir preparando un camino apasionante y a la vez revelador como es esta etapa maravillosa, que a mí me haría tocar el cielo y también, a ratos, conocer mis partes más oscuras. Para mí el embarazo fue un regalo y no sólo porque supusiera la gestación de Laia. De alguna manera, siempre lo he pensado, fue también la gestación de una nueva manera de ver las cosas, de una nueva mirada, y en el fondo, de un nuevo «yo».

Por eso digo que de nidos, los hay de muchos tipos. Hicimos un nido físico porque Laia pudiera caber, y también hicimos un nido emocional donde ella podía ir acomodándose en cada rama, en cada conversación, en cada visualización de cómo sería la vida los tres juntos. Pero también hubo, de alguna manera, una especie de nido familiar donde cada miembro nos fuimos acomodando para poder cargar bien las pilas, para poder coger fuerzas y energía, para llenarnos mucho unos de otros en este momento tan especial, único e irrepetible, para hacer una buena base a partir de la cual construir un futuro que sería absolutamente diferente del que habíamos vivido hasta entonces. Hicimos un nido de tres donde nos amamos mucho y que nos permitió, nueve meses después… ¡VOLAR!